5 meses... había planeado estar contigo hoy y celebrarlos... qué ilusa fuí...

Nada puedo celebrar... sólo el hecho de estar viva, pero vivo por inercia.

Inercia, éso es lo que me queda...

Mis estructuras han cambiado tanto qu no sé dónde estoy parada... dichosos quienes se levantan todas las mañanas y saben cuál es su agenda... al menos tienen el impulso de sus tareas, yo ni eso tengo hoy.

No sé quién soy, bueno, en realidad lo sé, el punto es que no sé si quiero seguir siéndolo...

Te advertí que si me despertabas deberías cuidarme, aceptaste el reto y fallaste, no me mantuviste en tu mano ni 7 días... hoy te ocultas, pensando que soy como un niño que al no ver su objeto de deseo puede llegar a dejar de pensar en su existencia.. pero no, es imposible.

Cinco meses.... ya no te escribiré con desesperación... tu realismo es digno de todo aplauso, me dijiste: no hay peor ciego que el que no quiere ver... ¿recuerdas? fué tu última puñalada Amor, ahí lo comprendí... miles de veces me dijiste lo mismo y no quise verlo ni entenderlo... me autoenceguecía, pero sucede que el amor es ciego, no lo sabías?

En mi pueblo te llamarían histérica, que no sabes lo que quieres, que provocas y luego te escondes diciendo: yo?

Pensar que yo una y mil veces caería en tus redes, tanto te amo, tanto te necesito, tanto ¿me engaño? Lo único que sé es que jamás me han pasado las cosas que me pasaron contigo con otra persona... si no es amor, es locura, si es locura pobre de mí... que me encierren.

Qué puedo decirte que no sepas vos, jamás hemos tenido secretos.

Cómo pudiste convencerme que me amas y ahora me dices que la realidad es algo insuperable?
Si tu amor es tan grande como me has hecho creer y el mío como lo siento, pues entonces el Amor no es lo que yo imaginé... y si el Amor es tan poca cosa, pues no quiero sentirlo más, no quiero volver siquiera a pensar en él, no vale la pena...

SI yo escribiese un libro con nuestra historia y le diese un final feliz vendería millones de libros, pero ese final feliz ya no existirá.

Cómo duele todo ésto... el Amor ha fracasado una vez más...
Será que está destinado a los héteros?
Será que el amor por los hijos y el apoyo del sistema social hace de infraestructura sólida cuando una pareja hétero decide aventurarse a forjar un futuro?
Será... será... será...?
a la mierda con todas las posibilidades..... me djaste y eso es lo único real, lo único seguro...

Si andas llorando por los rincones o si te despiertas por las noches pensandome o llamandome ha sido tu opción, queda la duda de hasta dónde hay autocastigo en todo eso... tal vez hayas hecho eso sólo un par de días y ahora sólo sea un recuerdo en tu vida... aunque lo dudo...

Te flagelas el alma para sentirte viva?, haces cortes en tu corazón para sentir que late?, te autoconvences que eres una basura y das motivos de ello para justificar tu coraza?

No puedo ni odiarte ni lastimarte... te amo, pienso que tal vez el problema sea yo y que no termino de ser buena para nadie... que no provoco en nadie la fuerza suficiente para motivar arriesgarse...
En fin... creo que si muero ésta noche o dentro de 20 años voy a estar igual... sin conocer ni que me conozcan (bíblicamente hablando), habré pasado lo sificientemente desapercibida como para que se me recuerde por las pocas empresas que pude haber realizado, pero nadie me recordará por haber sido miompañera de viaje... no tendré hijos que me lloren y tal vez mis sobrinos se sientan tranquilos de haber cumplido con la obligación moral de darle sepultura a la tía solterona de la familia...

Hoy creo que vivo porque Dios me sostiene y porque el aire es gratis...

Me llevarás una flor a mi tumba? lo dudo, ni sabrás dónde és, ni tendrías motivos para hacerlo...