Tengo miedo...
Por momentos siento que todo tiene solución, que dejando que pase el tiempo y no perdiendo el contacto contigo las cosas volverán a ser como antes... patético, muy patético de mi parte.

Necesito dejarte ir, pero no puedo.

Ayer luego de muchísimo hablé contigo y la conversación fue amena y divertida.

Me gustó mucho hablar contigo y por primera vez en meses no sentí dolor.

Pero al cabo de un rato desapareciste como por arte de magia sin decir adiós...

Hoy por la tarde, hace no más de hora y media, estaba navegando por un foro de fotografía y de pronto llegó a mis oídos un trozo de una canción que sonaba en la tv. ..."tú serás, el cielo que jamás podré tocar. Pero es imposible ya lo sé, perdonamé"...

Confieso que mi fantasía es ahorrar dinero y mudarme por mis propios cuentos a España, en tu ciudad, buscar trabajo y reconquistar tu corazón... por eso tengo miedo... tengo miedo de mi y de mi salud mental...
A veces pienso que he sido la más tonta de las tontas... que todo lo que sucedió entre nosotras ha sido una fnatasía mía alimentada por algunas malas pasadas del destino. Pero fuiste tan real... y la adoración que te tuve y el amor intenso que te tengo es tan real...

Hablando ayer con una amiga por otros temas le dije claramente que yo no soy la persona que conoció hace ya cuatro años. Y eso es verdad, he cambiado mucho y doy fe que no es para bien. Por eso también tengo miedo, me desconozco.

Todos piensan que en marzo volveré a enseñar catequesis (y yo no lo he negado, claro) pero la realidad es que no puedo porque yo no soy la misma...

No tengo las fuerzas para decirle a un niño o a un joven que lo más importante es el Amor, que la vida vale la pena, que hay que tener esperanzas y poner todo los esfuerzos por crecer como persona y alcanzar los sueños... Que Dios los ama...

Si... yo se que Dios me ama, pero no puedo dejar de preguntarme por qué no soy como la mayoría... por qué si me ama y me hizo homosexual tengo que vivir en un mundo que no me acepta... por qué la inmensa familia espiritual y comunidad de hermanos que es la Iglesia me da vuelta la cara por no concordar con sus preceptos del Magisterio.
Si... yo se que Él me ama... pero es muy bromista de su parte...

Es tan bromista que cuando tuve la fuerzas para comenzar a aceptarme me enamoré de alguien que está a más de 10.000 Km de distancia y sé que Él tuvo que ver en eso, pude sentirlo...
Es tan bromista que hizo que todos los detalles se den para que ella pueda viajar, podamos encontrarnos y no solo eso... que el viaje se prolongue unos días más sin consecuencias laborales para ninguna de las dos... y vuelva sana y salva a su casa y ocupaciones...
Es tan bromista que el amor siguió creciendo y planeamos una vida juntas... y yo volqué mi horizonte hacia donde ella estaba, postergando miles de cosas aquí en mi tierra... y fui feliz, muy feliz... tenía un sueño y ese sueño era compartido... había encontrado el sentido de mi vida... tenía las fuerzas para devorarme el mundo si eso era necesario...

Pero un lunes todo se acabó... y esa fue la mejor de sus bromas...

Reconozco que no le llego ni a la suela de las sandalias a Job...

Sigo odiando ser pobre... porque si tuviera dinero me hubiera ido ya hace mucho y hubiera tenido una oportunidad...

No... no soy la misma... Ya no creo en el amor... no creo en la religión...

Me encantaría pensar que ella no me amaba, que pensó que me amaba pero al tiempo sus sentimientos fueron cambiando... porque pensar que no es así me podría llevar a enloquecer totalmente...

Si en verdad me amases y te negaste tan rotundamente a luchar por este amor... ¿porqué tendría yo que seguir luchando por seguir viva?

A veces desearía morirme para volver a nacer en mi próxima vida cerca tuyo... caminar por tus mismas calles... ir a tu misma escuela... coincidir contigo en algún festival, poder invitarte un helado, regalarte un globo... y robarte un beso en el momento que menos te lo esperas...

Ojalá...